學會溝通,不被情緒控制,讓對方感受到自己的愛。努力成長為一個能夠照顧自己,并照顧身邊人的成熟個體,這是我們給自己最好的禮物。

俗話說:良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。這句話直接點明溝通作用的兩面性——它可以給人溫暖的力量,也可以是傷人的利器。

對伴侶克制不住的暴力溝通

小A和男友從大學時代相識相知到相愛,二人牽手走過了人生美好的十年。然而,相愛容易相守難,就在日子苦盡甘來的時刻,不對勁的感覺慢慢浮現。男朋友忙于工作晚歸。發短信也經常不回復,于是小A心生不滿。

她經常會帶著情緒責備男朋友:“難道工作比我還重要?”而男朋友覺得自己為了兩人的未來,努力賺錢,回家還要受氣,心里也不滿。

兩人之間隔閡越來越深,脾氣也變得越來越暴躁。雙方都覺得對方不理解自己,無效溝通積累的問題讓彼此都感到痛苦。

為什么相戀多年,歷盡千辛萬苦,走到后面卻變得面目全非?

其實時間并不是消耗他們感情的兇手,而是隨著時間的增加,關系中的雙方開始一點點袒露真實的自我和需求,同時也在對方身上傾注更多的對于這段感情的期待。一旦對方滿足不了,各種不滿情緒就會出現,如果帶著不滿情緒去溝通,那問題只會循環惡化。所以,最難的是,看見背后的情緒。 情緒有兩種,原生情緒和次生情緒。所謂原生情緒就是指初始的,基本的內心情緒反應;而次生情緒則是隨原生情緒產生的情感反應。比如,小A沒有得到男朋友的陪伴所產生的失落情緒,是原生情緒。而她發泄出來的憤怒情緒,則是次生情緒,是由于自身的失落情緒沒被男朋友看見,所衍生的另一種情緒。

因此,想要解決跟伴侶無法溝通的難題,首先要學會察覺和接納隱藏在雙方背后的情緒。

看見情緒,才能看見對方

當情緒成為表達訴求的一種手段時,人與人之間的邊界就會變得很不清晰,彼此都無法辨別哪些情緒是屬于自己的,哪些是屬于別人的。

想要分清楚哪些是自己的情緒,首先是學會自己管理情緒。

我們要明白,哪怕有人再愛我們,但也無法替代我們去掌控或處理我們的情緒。就像小A把自己的情緒扔給男朋友,希望他能去解決,但結果往往卻變得更加糟糕。

所以,自己的情緒需要自己去承擔、承認,不要把情緒扔給別人,讓對方來替我們承擔,這是一個不合理的期待。

第二就是要把自己從次生情緒中抽離出來。

如果兩個人都陷入了某種不理性的狀態,彼此相互能看到的只有對方的次生情緒。比如我和另一半正在吵架,雙方情緒都很激動,我們一邊想通過憤怒來表達自己的想法,一邊又害怕承受這種情緒帶來的傷害,希望對方能把情緒馬上收回去。這樣的溝通,往往只會把兩個人越推越開。

所以,我們先要冷靜下來,自我覺察一下自己憤怒的背后藏著什么情緒?是失落、絕望,還是其他的負面情緒。

別人可以回應我們的訴求,也可以回應我們的情緒,但他們無法從情緒中尋找我們的訴求。作為成年人,當我們意識到自己有訴求想表達時,是可以坦誠地說出來,而不是通過發泄情緒,讓對方去猜測情緒背后暗藏的訴求。

處理完我們自己的情緒后,我們就可以以一個比較理性的態度,去跟對方溝通,并學會接納對方的情緒。

有首歌叫《我悲傷著你的悲傷》,里面歌詞描繪的就是共情體驗。所謂共情,就是能夠真正體會到對方背后的隱性情緒。為什么有些人好像天生有讀心術,明白我們內心想什么,其實就是因為他們能夠看到我們藏在背后的情感,甚至還能給予我們回饋。

比方說,一對小夫妻爭吵,丈夫和妻子都需要學會看見和接納對方的情緒。如果彼此都能夠做到這一點,那么雙方的關系只會更進一步。在這個時候他是被你接納的,你也是被他接納的。

在掌握了如何察覺和接納情緒后,我們就可以開始改變自己的表達方式。

正確表達,做最懂對方的伴侶

多用陳述句代替反問句

比如男朋友忙,你想要對方陪伴,可以說:“我希望你能多陪陪我,我也是你最親密的人?!边@樣就是不帶消極情緒,直接表達自己的需求,而不是:“難道工作比我還重要嗎?”反問句是一種語氣極強烈的表達方式。

我們之所以會采用這種方式,是因為成長的環境讓我們覺得表達需求這件事是示弱,所以習慣性去偽裝自己的脆弱。如果我們自己能夠適當示弱,讓對方感受到你的需求,那溝通就會往解決問題的方向發展。

改變日常生活的口頭禪

把“隨便”改成“聽你的”,如老公問你:“今天想吃什么?”如果實在不知道吃什么,你可以說:“聽你的,跟你在一起,吃什么都開心”。而不是讓對方覺得敷衍的“隨便”。

這樣細小的轉變,能帶給對方不一樣的情緒價值,讓對方覺得原來自己對于我們來說是特別的,是很重要的。

日常生活的柴米油鹽總會消磨戀愛的甜蜜,我們可以從小事出發,給自己的感情加點色彩。

多用受傷代替生氣

比如,男朋友很晚沒回家,你發短信給他卻沒回復,生氣式的表達是:“你干嘛去了?”“我的消息你都敢不回?”

而受傷式的表達是:“沒有你的消息,我會擔心。如果你忙,記得提前告訴我一聲?!?

對比一下這兩種不一樣的表達方式,可以從中發現被情緒包裹的話語,會讓人產生一種不舒服的感覺,更別說去察覺情緒背后隱藏的需求。所以,我們嘗試可以直接說出自己內心的想法,明確告知對方自己的感受。畢竟自己的愛沒有被對方感知,這是件很遺憾的事情。

表達你的憤怒,不要憤怒的表達

比如,當伴侶做了讓你生氣的事,你可以這樣表達:“你這樣的方式讓我不舒服”“即使我不說,我相信你應該知道我是為什么生氣的”“如果你再這樣繼續下去,我會非常憤怒”,而不是用責罵和批評的方式。

當我們在情緒式表達的時候,往往會把自己放在受害者的位置,認為是對方傷害了自己。如果雙方長期用這樣的方式進行溝通,那么彼此之間將會是一個沒有邊界的狀態,大家不分你我,都試圖用情緒去控制對方,讓對方改變,屈服于自己。

人與人之間的鏈接和發展,最簡單普遍的方式就是通過溝通。

學習溝通技巧,不被情緒控制,讓對方感受到自己的愛。努力成長為一個能夠照顧自己,并照顧身邊的人的成熟個體,這是我們給自己最好的禮物。(胡慎之)